Kada si najbolji u jelu i piću, ne možeš da budeš najbolji više ni u čemu drugom.
NAJNOVIJE
Poslao sam nutricionisti izveštaj šta jedem. Rekao mi je da sam umro pre 10 godina.
Može i od taloga da se dobije krem društvo, ali je potrebno da se mnogo mućka.
Pitam sina zašto je popustio u školi. Kaže, tata pa znaš da pametniji poušta uvek.
Ako vam je ostalo para od plate, to samo znači da neki račun niste platili.
Kada vas pitaju kako ste, uvek odgovrite da ste dobro. Pravim prijateljima će biti drago.
Poruka dana za danas bi bila da manje vodite tuđu brigu jer vam se vaše gomilaju.
Ako ste tužni, idite na trčanje. Videćete da je vaše fizičko stanje gore od mentalnog.
Da vam odam jednu tajnu: dolazi jesen polako... sve više me podilaze čvarci.
Toliko sam postao imun na zvuk alarma, da me jutros komšija probudio da ga isključim.
Znam ja da mnogi ljudi imaju tajne kuda idu, ali uključite bar migavac kada skrećete.
Kada krenem da sakupljam probleme, pokupim i tuđe. Šta znam, da olakšam ljudima...
Cilj nije najbitniji u životu, jer život nećeš provesti na cilju, već na putu do njega.
Nije problem što nemam kintu za letovanje, nego nemam kintu ni da ostanem kod kuće.
Lepo je biti normalan, i dobar, i drug, i odgovoran.... ali je malo dosadno.
Teorija govori, a i praksa pokazuje da je u današnje vreme važnije snalaženje nego znanje.
Komšiji možeš da uništiš stan sa 20 metara udaljenosti ako koristiš laser i njegovu mačku.
Da vam nešto kažem, nije me strah što sam izgubljen, strah me ko će da me nađe.
Da vam kažem nešto, možda su u laži kratke noge, ali ko još gleda koga i šta gazi...
Niko se ne plaši da igra, plaši se da ne izgubi. Niko se ne plaši da kaže "volim te", plaši se odgovora.
Žena se seća kakvu je suknju nosila komšinica pre 15 godina kada su se srele u liftu, ali se ne seća da li je isključila peglu i šporet.
Način da očuvate svoje zdravlje je da jedete ono što ne želite, da pijete ono što ne volite i radite stvari koje radije ne biste.
U školi sam imao predmet "Poznavanje prirode i društva". Sada, što više upoznajem društvo, sve više volim prirodu.
Kada malo bolje razmislim, bolje mi je da se istetoviram nego da se zaljubim. Manje boli i duže traje.
Za rast svega je potrebna svetlost. Svetlost prija svima, osim ljudima u senci.
Pesmimista kaže da je čaša do pola prazna, optimista kaže da je do pola puna, a proizvođač čipsa kaže da je čaša puna.
Nekad su ljudi zabadali nos u tuđa posla. Sada ga zabadaju u tuđe zadnjice, tražeći sebi posao.
Živimo u vremenu kada je potrebno više vremena da se snimi nova pesma, nego srce, kičma ili pluća.
Nekada sam za 1000 dinara napunio dve kese u prodavnici, a sada mi za 1000 dinara i ne trebaju kese. Sve stane u džep.
Mnogo je onih koji žale što prolazi zima, jer jedino tada može obraz da im pocrveni.
Šta je veći problem: kada je lažni profil, a ti iskren, ili kada si ti pravi na profilu, a lažeš kako ti je?
Svuda u svetu ljudi u ponoć idu u krevet. Kod nas u to vreme uključuju veš mašinu.
Posle "hvala" se kaže "molim", a ne "nema na čemu". Cenite svoj trud i uloženo vreme.
Kaže jedan slušalac da su se toliko puta selili da ni Lesi više ne zna gde treba da se vrati.
Voja vam predstavlja spisak ženskih uzrečica koje najviše izluđuju njihove muškarce.
Rad od kuće je mač sa dve oštrice, jer nekako, nemaš potrebu da viđaš ljude.
Ne možemo obe da izgledamo savršeno u isto vreme. Ili ću to biti ja, ili će to biti kuća.
Moja glava je trenutno kao kavez za hrčka. Ima jedan točak koji bi trebalo da se okreće, ali je hrčak crk'o.
Ima tih ljubavi za jednu noć koje su postale za ceo život, i onih za ceo život koje su nestale za jednu noć.
Moć vam je potrebna samo ako želite da povredite nekoga. Za sve drugo je dovoljna emocija i ljubav.
Kada vam je teško, setite se da postoje ljudi koji, kada im pukne staklo na ekranu telefona šalju skrinšot da bi pokazali kako im ekran izgleda.
Povremeno osetim blagi bol u glavi, tek toliko da me podseti da imam glavu.
Jeste primetili da su najteži delovi ponedeljka zapravo utorak, sreda i četvrtak?
Ništa tako dobro ne osveži pamćenje rodbini i prijateljima kao sedmica na loto-u. Odmah vas se sete.
Odvaja rakiju od usta da bi ženi stavljao obloge. E to je ljubav dragi moji!
Prijatelj je onaj koji sluša tvoje gluposti, kaže ti da su gluposti i nastavlja da sluša još.
Jedna od definicija starosti kaže da si mator onda kada posle kupanja ne ideš napolje.
Kada mi neko zvoni na vrata, otvaram obučen u janku pa kažem da upravo izlazim ili sam upravo došao, u zavisnosti ko zvoni.
Meni ne treba vaga. Imam prijateljice koje odmah primete ako ima nekih promena.
Muškarca moraš da držiš na oku, jer u suprotnom ode u švaleraciju. Ženu moraš da držiš na oku, jer u suprotnom ode u šoping.
Najbolji savet koji možete da dobijete je da poslušate glas razuma, ali da se ipak pravite ludi.
Je l' nekada neko otvorio kutiju sa lekovima sa one strane na kojoj nije uputstvo? Nije, a?
Čisto da vas podsetimo, tamo gde nisu čista posla, uglavnom je sve uglancano. Razmislite o tome.
Svaka devojka želi lošeg momka da bude dobar samo za nju, a svaki momak želi lošu devojku da bude dobra samo za njega.
Gledam vage online, jedna košta skoro 17.000 dinara. Verovatno te zagrli i doda maramicu nakon što pokaže telesnu težinu.
Kažu ljudi da će ti se desiti ono čega se najviše plašiš. Evo ja se plašim para i seksa.
Mnogo volim biljke, jer bez njih ne bi bilo vazduha, a bez vazduha čime bi punili kesice sa čipsom?!
Kada ti žena kaže da nije ljuta već samo malo povređena, znači da će ti sve po spisku, ali samo dok se malo stabilizuje.
Imam momente da sve pesme koje čujem dva puta naučim napamet, ali zato u prodavnici obavezno zaboravim jednu od dve stvari po koje sam došla.
Postoje neke nelogičnosti. Kod nas se kaže kuća i domaćica, a u Hrvatskoj dom i kućanica.
Da li znate kako se pravi koktel 3 praseta? Užmeš litar rakije i pozoveš još dva ortaka.
Velika narodna mudrost glasi: Srećna je ona žena koja ima svoj posao, svoju platu i svoje obrve.
3 stvari koje najčešće nisu prazne u kućama: prazna korpa za veš, prazna kanta za smeće i prazna sudopera.
Raskitili smo novogodišnju jeklu, i sada ne možemo da se setimo šta je tu stajalo pre nje.
Šta je teže: buditi se sam u krevetu ili buditi se i Boga moliti da si sam u krevetu?
Najnovije istraživanje kaže da treba spavati 8 sati. Moje pitanje je za koliko dana?
Kada neko počne da mi priča da nema sreće u ljubavi, ja mu jednostavno kažem da nemam ni nesreću.
Prošao sam čitav svet i moram da priznam da se nigde ne živi lepše nego kod nas na televiziji.
Žena koja uđe u prodavnicu i kupi samo ono što je planirala, e ona treba da dobije Nobelovu nagradu za ekonomiju.
Znate onaj osećaj kada guske uzlete visoko pa misle da su avioni? Da, da...
Jedna Dragica kaže da od supermoći izdvaja to da joj se nijedan bivši još nije oženio.
Moj brat je jedne godine u crkvu, za slavu, odneo rusku salatu umesto žita. Još se nismo oporavili od te sramote.
Žao mi je ljudi koji imaju podno grejanje, pa moraju da suše gaće, majice i peškire na patosu.
Pitanje u nagradnoj ukrštenici: prestanak života , 4 slova, nije smrt. Da nije brak?
Anketa: šta mislite o seksu na radnom mestu? Izvinite, ja sam oženjen, a izbor je baš slab jer radim od kuće.
Ako niste znali, Indijanci su imali samo jednu ženu, jer je imenicu skvo nemoguće izgovoriti u množini.
U jednom plemenu u Etiopiji su najpoželjniji muškarci sa velikim stomacima. Dakle muškarci, niste nepoželjni, samo živite u pogrešnom plemenu.
Čuvajte se internet prevara. Ja poručio ženi ogrlicu i parfem, stigla 2 štapa za pecanje i ribarska stolica.
U redu je decembre, pokazao si se. Možemo da preskočimo sad, pa da skočimo odmah u maj?
Svi smo mi nekome ništa, to nam je jasno, ali ako te nešto urećuje ne mora da ima smisla.
Dragi Deda Mraze, pišem ti na šmirgli zato što pretpostavljam šta si uradio sa mojim pismom od prošle godine.
Raspisan je konkurs za radnu poziciju supervizora magacina krompira. Opis posla je strateško upravljanje magacinom u skladu sa vizijom kompanije.
Kada vidiš da ljudi žive od tračeva, nahrani ih. Posluži im nešto sočno da mogu da prežive.
Kaže jedna naša poznanica "Neke smo se samo udale, a neke su se ostavrile u ulozi snajke."
Nije meni muka od hrane, pazim šta jedem. Muka mi je od ljudi, jer mnoge ne mogu da svarim.
Ne zanima me prošlost, zanima me budućnost, jer u njoj planiram da provedem ostatak života.
Ljudi mogu da zaborave šta si rekao, mogu da zaborave šta si učinio, ali nikada neće zaboraviti kako su se osećali zbog tebe.
Ako niste znali, USB definitivno ima tri strane. Uvek ga udenem iz trećeg puta.
Kažu da je čokolada najbolja investicija. Kupiš samo 100 grama, dobiješ kilogram.
Koja je tajna vašeg dugog života? Redovno prosleđujem lančane poruke iz inboxa.
Kada vam neko pošalje 40 poruka za redom, pošaljite mu odlomak iz Ane Karenjine na 20 strana. Neka čita, grom ga gađao ma'nitog...
Nokia 3310 je imala futrolu za zaštitu. Da zaštitite pod ako vam telefon ispadne.
Od fizičkih aktivnosti izdvajam to da sam nemirno spavao i vrteo se po krevetu.
Ljubav je kada ga gledaš kraj sebe dok spava i hoćeš da ga rokneš, a u isto vreme ga pokrivaš da ne nazebe.
Tri pojave koje ne možete da ne gledate: kako teče potok, kako gori vatra i kako muškarac traži drugu čarapu.
Jedna slušateljka često kaže da sve što voli je ili skupo, ili goji, ili ne odgovara na poruke.
Kada dele savete najčešće kažu da pođete od sebe. Ja sam toliko puta polazio i odlazio da više ne znam kako da se vratim.
Znaju i žene da se jave prve onome kome hoće. Nije do žene, do muškarca je.
Sa filterom ili bez, sloboda je stanje svesti, pa tako i ptici kada otvorite kavez ona ostane unutra.
Blizak si mi onoliko koliko tokom razgovora ne moramo da naglašavamo da se šalimo.
- Dragi, danas nam je godišnjica braka, nisi zaboravio? - Nisam... ali sam oprostio.
Srećan si dokle god imaš babu da ti u apoteci uzme bromazepam na svoje ime.
Kažu mi da objavljujem gluposti. Dragi moji, ako hoćete da pročitate nešto pametno, uzmite knjigu.
Juče sam kupio kišobran i odmah je počela da pada kiša. Razmišljam da sada kupim pakovanje kondoma...
Kada u sebi nabrajam sve one lepe stvari koje su mi se desile u životu, tebe ponovim više puta.
Od ljudi birajte samo one s kojima možete o svemu. Kratak je život da bi pravili kompromise.
Prava nevolja sa ženama je što one stalno pokušavaju da se prilagode muškim teorijama o ženama. Mislite o tome.
Kakva bi tišina nastala kada bi ljudi pričali samo ono što znaju, jer isti ti ljudi poveruju kada im šapnete na uho.
Govorite sve što mislite, ali pre nego što donesete odluke, pitajte one koji ćute.
Ženi je lako da prepadne muškarca. Samo mu uputi strog pogled i pita da li zna koji je danas datum, preznojavanje počinje...
Zanimljivo je kako se uvek setim da se jednom živi kada treba da jedem, a ne kada treba da budem zgodna...
Da li neko zna kada se menjaju letnje profilne slike na društvenim mrežama za zimske?
Što je bliži kraj meseca, pare iz banke mogu da podignem samo sa čarapom na glavi.
Da li se ikada neko posavetovao sa lekarom ili farmaceutom o neželjenim reakcijama na lek?
Rešio sam da idem na vežbe za trudnice, da naučim kako da dišem kada se prejedem.
Da li znate da zimsko računanje vremena počinje kada sarma zameni punjene paprike?
Uvek se nađem na pravom mestu u pravo vreme da čujem nešto novo. Mislim da sam u prošlom životu bio služavka u španskoj seriji.
Ne znam da li postoji neki život posle ovog, ali ovaj mi duguje da u sledećem živim na nekom egzotičnom ostrvu, pa makar i kao kornjača.
Nije više fora da se žene slikaju u vešu, bademantilu ili pidžami. Najopasnije zavodnice su ove što mame kolačima, tortama i sarmicama od zelja.
Vi što pričate sami sa sobom, je l' prekidate nekad sami sebe i upadate u reč sami sebi?
Maslinovo ulje izuzetno pomaže pri mršavljenju, naročito ako njime namažete pločice ispred frižidera.
Bravo za komšinicu koja 22 minuta psuje muža i nijednom nije ponovila istu psovku.
Izmišljene su nove šerpe i lonci koji automatski isključuju internet u kući kada počnu da vru.
Reče jednom neko, nije važno ko, da je život lakši kada pustiš druge da veruju da si glup.
Kako bi život izgledao da se 12 predstavnika horoskopskih znakova nađe u istom stanu?
Da li ste znali da tolerancija utiče na sagorevanje kalorija? 95% kalorija može da se sagori u situacijama kada želite da budete tolerantni.
Da ne bude zabune, ako nekome lajkujete sliku to ne znači da vam se on/ona zaista sviđa.
Od čuvene rečenice ''Ne bacaj- možda će nekad zatrebati'' najduže se zadržavaju muževi.
Pustite decu da veruju u Deda Mraza. I vi verujete u čaj za mršavljenje, pa nikom ništa.
Kažu pametni ljudi da je ženstvenost umetnost, a da je muškost ipak samo zanat.
Ne smemo da budemo tužni, jer tugu ne treba zalivati suzama, jer sve što se zaliva - raste.
Ne zaboravite, poljubac je najbolji dokaz da nam se najlepše stvari dešavaju ispred nosa.
Kada vidiš da ljudi žive od tračeva, nahrani ih da imaju da prežive, daj im nešto sočno.
Počela je škola i domaći zadaci koji služe - da bi posvađali roditelje sa decom.
Možda u svakom od nas spava neki genije, ali su neke budale u nama uvek budne.
Da li i vama šalju poruke ovi iz banke kao da ste u ljubavnoj vezi - non stop?
Veze na daljinu su komplikovane, ali je najkomplikovanija - veza sa samim sobom.
Mikis Teodarakis verovatno ne znate ko je, a njegova muzika je obeležila većinu vaših letovanja.
Prošlo tačno 23 godine otkad je Randu napao Ignacija nožem. Kako je Voji bilo na turneji sa Kasandrom po Srbiji?
Kad osetiš zemljotres, prvo parče mesa u džep, da te pas odmah nađe, pustite ove druge mere.
Savremeni život: danas ne objavljujem ništa. Ostalo od juče - samo podgrejte.
Sviraju trubači, čovek slavi, a komšije se pitaju šta slavi? Prošao tehnički pregled :)
Voja je na dašanji dan pre 32 godine počeo karijeru i tako je pokrenuta jedna revolucija.
Plaža je mesto gde so snižava krvni pritisak, za razliku od života, u kom nije baš tako.
Kako je Novak Đoković igrao sa tzv. ''pudlom'' i kako se Srbija više oslanja na sreću nego na pamet.
Svako ko nam po ovoj vrućini kaže neku toplu reč, smatrajte ga neprijateljem.
Kad se muško i žensko blokiraju na društvenim mrežama, to se zove elektronski razvod.
Holivud plače za Srbijom, radnici koji su prskali protiv komaraca, napadnuti jer su ''prskali'' koronu.
Jukebox lista iz juna '83. godine će vas malo rashladiti uz nezaobilazan Vojin humor.
Kako je izgledao ovaj dan pre 35 godina iz Vojinog ugla, gledajući Maradonu koji je dao gol koji je ušau u istoriju.
Ako vam razum govori da budete sa neki, nemojte. Fora je da ne možeš da objasniš zašto ti se neko sviđa.
Kako su divlje svinje pojele kokain u vrednosti od 20 000 evra i kako će se prodavati njihovi čvarci?
Koja je šifra za wi-fi?- Imaj poštovanja, ipak smo došli na sahranu! - Jel sve spojeno?
Muškarac koji traži idealnu ženu i žena koja traži idealnog muškarca obično zavše sa idealno propalim.
Šta su sve Indijanci morali da rade da bi prizvali kišu, danas je dovoljno samo da operete auto.
Mnogima još nije istekao rok trajanja, ali ipak su se pokvarili. Deo života koji ne možemo da preskočimo.
Šta se dešava kad nađete dečka, pa morate da ga vratite jer se pojavi vlasnica?
7. februara 2011. jedan buca je napisao na FB ''Hoće neko na basket?'' Da li znate ko je to danas?
Kada pomažete detetu oko zadatka iz matematike, samo okačite na FB i napišite: ovo samo 2% ljudi može da reši.
Koliko je jedan Srđan dobio lampi na svadbi, kao da je na pozivnici pisalo da se venčava Aladin.
Problem sa svetom je što su budale totalno samouverene, a pametni stalno u dilemi.
Kaže jedan vic: sanjao sam da sam normalan, koji je to košmar bio, ne znaš gde se nalaziš.
Sastanak u državnoj firmi kada se dele nagrade: šta se desi kad direktor najbolje prođe?
Ovo proleće liči na nečijeg bivšeg ''sav nikakav''. Imate li takva iskustva?
Život je pun apsurda, parking ispred bolnice se plaća, a ispred supermarketa ne.
Da bismo se razdružili, morali bi prvo mnogo kod nekog da se zadužimo, zar ne?
Dan mladosti iz Vojinog ugla, kako je nekad bilo a kako se danas obeležava jednim peharom.
Šta mislite da vam je neko pre dve godine rekao da vam treba PCR? Mislili bi da je to neka viza.
Audio kaseta je imala A i B stranu, zato je logično da ju je nasledio CD. Šta se desilo sa F?
Danas deca prolaze pored trešanja kao da je knjiga iz matematike. Promenilo se vreme.
Život postaje monoton, nema više čovek u šta da se razočara- ali tu je Voja za dobro raspoloženje.
Većina ljudi kada prestane da priča sa tobom, počne da priča o tebi, zar ne?
Šta se dešava kad se široki vidik sužava i smanjuje i postane samo tačka gledišta?
Svako je kovač svoje sudbine, a šta se dešava kad ne znate gde su vam makaze?
Ko su autentični likovi Beograda, kao npr. Žika Obretković, večiti veseljak?
Kad mu je majstor rekao cifru za menjanje kočnica, tražio je da mu pojača sirenu.
Mateja objašnjava Voji kako izgleda online nastava i kako radi fizičko kod kuće.
U Francuskoj ne rade kafane, pa ljudi piju pivo ispred prodavnice. Koliko su oni godinama iza nas.
Jeste li primetili da kada žena vidi golog muškarca, prikrije usta a ne oči?
Angela dobila Astra Zenecu, da li onda Vojin kolega dobija papire za Nemačku?
Budite praktični u životu, ako vam sve lađe potonu, proglasite ih za podmornice.
Došlo neko vreme da zagrljaj posle kojeg ne bole sve kosti se računa kao neiskren.
Muškarac koji primećuje svaki detalj na ženi ili je zaljubljen ili ima višak ženskih hormona.
Tuđi život je kao i tuđi stan. Ako vidiš na terasi cveće, to ne znači da je unutra raj.
Ne načinji me zbog par zalogaja, u prevodu ili uzmi sve ili ne moraš da me čuješ uopšte.
Šta kažu Čačani kad vide bilbord na kom Marina Abramovič jede luk kao jabuku?
Vojevanje je tu da vas podseti, nasmeje, obraduje, svakim radnim danom od 18-19.
Sine, ako te privlači Žena zmaj, budi spreman da će da bljuje vatru - savetuje Voja.
Jedan post sa FB stranice Vojevanje izazvao je veliki broj komentara, poslušajte obavezno!
Kakve visibabe, prvi vesnik proleća je žena na dijeti i svi su ljudi lepi kad nađu pravi filter na Instagramu.
Philipp Plein došao u Beograd, tek će sad da shvati šta je sve dizajnirao a da i ne zna
Dok ne izgura nešto što mora, neće ni biti bolje, što je govorila Vojina baba
Oglas: Tražim mladu, lepu i vakcinisanu za ženidbu. Strogi kriterijumi i za ljubav.
Većina ljudi kad prestane da priča sa tobom, počinje da priča o tebi. Jel ste se prepoznali?
Lokalni roštiljdžija uveo plaćanje karticama, stavlja karticu u fioku dok mu ne doneseš pare.
U Japanu se ne sme pojesti sve iz tanjira, jer je uvreda za domaćina. Kod nas bi baba ubila i samuraja.
Šta se desilo sa Pepeom i zašto je ukinut i da li je tvor promenio stanovište naših života
Pazite kako trošite svoje vreme jer svaki radni dan skraćuje život za 8 sati
Jedan oglas u kojem se iznajmljuje katalizator za 15 evra napravio je bum na društvenim mrežama
Najlepši poklon za 8. mart ljubiteljkama tenisa, dao je Novak Đoković, sa 311 nedelja na 1. mestu
Svako jutro pomirisati čarape i odmah ćete znati da li ste negativni na koronu
Zove žena lekara i pita šta da radi jer je muž umesto vitamina C popio kafetin.
Da li ste primetili da mršavi ljudi nikad ne opravdavaju svoj izgled lakim kostima
Previramo po sećanjima i razmišljamo o čemu smo mislili pre tačno godinu dana
Kako babe kažu: ''Sine, ti nemaš 30, ti imaš 31, ulaziš u 32, to ti je faktički 33 godina''
Moderna kuhinja posle koje ogladniš posle pola sata, a od babine nisi gladan 4 dana
Mazite i grlite svoju decu jer jednog dana neće se sećati čiste kuće, nego zagrljaja.
Niko na svetu ne sluša toliko gluposti kao umetnička slika u muzeju, zar ne?
Svaka čast ženama što su od ranog jutra našminkane. Voja bi ujutru mogao da nacrta samo Čiča Glišu.
Jednu seosku pijanicu zovu Aca haker, jer je celom selu izbrisao kreditnu istoriju
Svaka prava baba čim vidi unuče, prvo mu upaše duks u donji deo trenerke. Takva je moda kod baka.
Kako se zove pokušaj oblačenja farmerki kod žena nikad ne bi pogodili - trenutak istine
Jednog dana kada Voja dođe na visoku državnu funkciju, postaviće za direktore sve koji mu lakuju statuse.
Kad ujutru ne znaš šta da obučeš na sebe, probaj osmeh, jer se s njim sve uklapa
Srećna deca imaju jednog roditelja koji ih uči vrlinama i jednog koji im oprašta greške
Neki ljudi umesto da očiste kuću, samo ugase svetlo. Mi pokušavamo da ga upalimo.
Kada treba da vadite fleke kod žene samo joj recite ''Ti si kao i sve druge, samo što si prva''
Danas trogodišnja deca znaju da koriste YouTube, a mi smo znali samo da krijemo kolače ispod kreveta
Ljubav je kada devojci oprostite prevaru, jer i ona ne zna da ste oženjeni muškarac.
O samo-testiranju, vakcinisanju i vađenju krvi. Uz viceve i puno dobre muzike.
Ogledalo uvek pomogne ženi da zakasni. Ali Vojevanje nikad ne kasni. Svakog radnog dana od 18h.
Još jedan ALL INCLUSIVE Vojevanja: aforizmi, vicevi, statusi, priče iz života, komentari, idiomi, hapakse, neologizmi.